阿土學長的心靈成長教室

婚姻不是從自己動盪不安的城堡，移居到男人建立的堅固城堡裡。

婚姻是由兩個擁有不安城堡的領主，攜手共同建立堅固城堡的過程。

這篇文章整理自「職場力Career雜誌」的網路文章「『其實，我要求的條件很普通....』這就是妳一直嫁不出去的原因」。該文章節錄自 日本人老女人Jane Su的新書「我們無法被求婚的101個理由」。該文章內容很好，但是 我認為用字不夠流暢，也不夠深入淺出。所以，我把他整理改寫以後加入自己的文字。內容應該與原作相去不遠，但是已加入我個人的想法。所以可能並非100%是原著的意思。大家有興趣可以自行連結參照，文章底部附有原文所在的url。

1.我們犯下的最大錯誤，就是想要從自己動盪不安的城堡，

移居到男人建立的堅固城堡裡。

我曾經問過那些一直在尋找「更好的對象」的未婚女性，她們心目中的理想男人必須具備哪些

條件？結果發現，她們大多想要的都是可以配合自己，無論發生什麼事，都能提供自己穩定生

活、衣食無虞的對象。

老實說，符合這種條件的人只有親生父母吧？不，這個條件其實比親生父母還嚴格。

事實上，結婚就是由兩個擁有不安城堡的領主，攜手建立共有的堅固城堡的過程。

那些很早就結婚的女性朋友，十分清楚眼前的老公並不完美，雖還不是績優股，但也擁有一定

程度的潛能。她們不僅毫無芥蒂地接受滿是缺點的另一半，更發誓要攜手共度一輩子。

年紀輕輕就結婚的女性朋友並非過於天真，她們只是不像我們這些人高傲地認為：「除非遇到

百分百的完美男人，否則我絕對不嫁」罷了。

2.不甘心降低現有的生活品質。

你有沒有跟你的男朋友說過：「我不想降低生活品質」。

你有沒有跟你的男朋友提及：「我只想住在台北市區，不想住在台北縣」。

你跟你男朋友出去吃飯的時候，有沒有因為是各付各的，所以挑選比男朋友想像中還昂貴的餐

廳？其實對一個男人來說，這是一個很大的壓力。

我有一任男朋友，在交往初期，對方動不動就對我說：「我想跟妳一起住」、「希望有一天我

們能結婚」。但不知道從什麼時候開始，我感覺到他逐漸淡出我的生活。

就在我慌了手腳之際，逼問他：「你不是說過想跟我一起住嗎？現在不算數了嗎？」

他只冷冷地回我：「反正妳也不想住在八王子(東京郊區)。」

當下，我完全搞不清楚究竟發生了什麼事。

後來我想，他可能曾經想過，如果要跟我一起生活，以他的經濟能力只能在八王子一帶租房

子。偏偏我總是跟他說：「我不想降低生活品質」、「我只想住在文京區、千代田區、港區

、澀谷區、中央區以及新宿區.....」。

男人都希望聽到太太這麼說：「即使是住在不到兩坪半的小套房，只要和你在一起，我是全

天下最幸福的女人。」真是笑死人了！.....不過，電影都是這樣演的。

可見，其實有不少男人買帳。

我曾經問過好幾個外表光鮮亮麗的女性朋友，是不是願意和男人擠在不到兩坪半的住家？

凡是回答「不」的人，到現在都還沒嫁出去。

她們全都開開心心地「一個人」住在漂亮的房子裡。沒有降低生活品質。

但是，也結不了婚。

婚姻是由兩個擁有不安城堡的領主，攜手共同建立堅固城堡的過程。

想要從自己動盪不安的城堡，移居到男人建立的堅固城堡裡是非常困難的，也是幾乎不可能

的。如果你認為「結婚就是從自己動盪不安的城堡，移居到男人建立的堅固城堡裡」，簡單

的說，就是你有公主病。

其實男人是多麼希望能以一己之力養家。

不過，現實是多麼的殘酷。

所以，男人是多麼希望另一半給予自己信心。

偏偏我只會給對方壓力，對方當然不可能向這樣的我求婚。

為甚麼不能在自己可以忍受的範圍內，犧牲一些自己的生活，兩個人一起努力呢？

明明既不年輕也不漂亮了，卻把自己的人生看得比任何事情都還重要，你說這樣的女人是不是

有公主病呢？

3.對於不會做家事這件事，絲毫不感到愧疚

不會做家事並不代表嫁不出去。

事實上，有些太太一點家事也不會做，也覓得了好老公。

重點在於：你的態度。

「真的是太不公平了！怎麼可以說女人就要會做家事？」

「不會做家事又有什麼關係，根本是社會對我們女人的歧視！」

   或許，你會有這樣的抗議。

但是反過來說，你可以接受「女主外，男主內嗎？」

如果你的丈夫說，「反正你很會賺錢，你出去工作就好了。家裡面由我來照顧。」你可以接受

嗎？

我承認這個社會還是有一些令人皺眉的刻板觀念，例如，「女人本來就要會做家事」，

或是「會做家事的女人才有身價」等。但是，

這是既成的事實，你只要去適應就行了。

我想輪不到「絕大部分的我們」去當革命家。

革命家讓「施寄青」去做就好了。

你只要先把自己嫁掉就好了。

況且，假設你跟你的姊妹淘要一起租房子住，你會認為「不會做家事也沒什麼不對」嗎？

你的姊妹淘會找自認為「不會做家事也沒什麼不對」的人一起住嗎？

當然不會。誰要自找麻煩，侍奉一個公主呀。

如果你認為沒人會想找 自認「不會做家事也沒什麼不對」的妳當室友，就更別提有任何男人

想跟這樣的「自己」結婚了。

對於不會做家事這件事，要感到愧疚。

婚姻不是從自己動盪不安的城堡，移居到男人建立的堅固城堡裡。

婚姻是由兩個擁有不安城堡的領主，攜手共同建立堅固城堡的過程。

如果你是個有公主病的公主，別人如何願意與你攜手建立共有的堅固城堡？

1.甚麼是真愛?

史登堡(Sternberg)的真愛三元素論。

2.真愛如何追尋?

如果這個女孩子你還吃得下去，相處起來又很愉快，你就應該好好的把握……XD。

( 女孩子聽了不知道有沒有昏倒。不過，為了大家的幸福，請大家原諒我的粗野。)

1.甚麼是真愛?

史登堡(Sternberg)的真愛三元素論，值得參考。

※史登堡(Sternberg)的真愛三元素論：(Triangular theory of love)

Triangular theory of love真愛三元素論。又有人翻譯成「愛情三角理論」。

1986年，心理學家 史登堡Sternberg在《心理評論》（Psychological Review

（Vol. 93, No.2, 119-135））裡發表的理論。對愛情作出了幾何學的假設。

◎怎樣的愛叫做真愛?

符合三個「真愛三元素」才叫做真愛。

《圖一》中文版：

《圖二》英文版：

◎真愛三元素：
什麼是「真愛三元素」？

◇元素(1)-passion激情：

生理上有想與對方產生親密性的意念。最常表現的方式即是性行為。

(如果只是感覺，看到對方「只覺得有責任，覺得自己誤了別人好幾年的青春，非得繼續交往

下去，不然就不是人」，這就是只剩下責任感，而不是激情。)

◇元素(2)-intimacy親密感：

心理上與對方互相了解的感覺。

不是看到對方就想要上床的意思。

而是我跟這個人在一起，很舒服。

我有什麼事情都可以對這個人說。

我可以告訴他我最私密的心情。

即使我做了壞事，這個人也會認同我。

◇元素(3)-commitment承諾：

兩人共同願意將這份情感持續下去。

「commitment承諾」最具體的表現方式即是結婚。

只要擁有兩個以上的真愛元素，就是品質很好的愛。

擁有三個真愛元素，就是真愛。

※真愛三元素可以排列組合成七種愛的關係：

(1)友誼之愛(liking)：只有「intimacy親密感」

互相了解 與 喜歡但沒有熱情和承諾。

就是我們說的友誼。好朋友。

(2)情慾之愛(infatuated love)：只有「passion激情」

純粹是肉欲與性的吸引力。

不需要了解對方，更不需要承諾。

Ex-1：一夜情。

Ex-2：嫖妓。

(3)虛假之愛(empty love)：只有「commitment承諾」

空洞的愛。

我只想跟你在一起，但是沒有任何的 激情 與 親密感。

Ex：有名無實的婚姻。

(4)浪漫之愛(romantic love)：passion激情＋intimacy親密感

Ex：不在乎天長地久，只要曾經擁有。

(5)同伴之愛(companionate love)：intimacy親密感＋commitment承諾

陪伴的愛，雖然比較平淡，但是也是一種幸福。

Ex：老夫老妻。

(6)熱烈之愛(fatuous love)： passion激情+commitment承諾

鄧惠文醫師翻譯成虛幻的愛。

像是跟一個陌生人談戀愛。

我跟一個人談戀愛，我們在一起有很多的熱情，也很想繼續在一起。

但是我其實一點也不了解這個人。

我不知道他的工作是甚麼。

我甚至連他的名字也不知道。

只知道他的暱稱。

這種愛情在現實生活中，比較不容易出現。但是常見於戲劇、小說。

Ex-1：電影Sexual Response(夜夜情挑)的劇情。

(1992年的電影，台灣翻譯作：夜夜情挑，大陸翻成：情挑熱線)

電影的內容是演一個「個性保守」的心理諮商師，

專門在廣播上幫人做空中的心理諮商。

但是，她卻跟一個她常去的酒吧認識的男子隨便的上床與熱戀。

但是她其實一點也不了解這個人。

也不知道這個人的工作是甚麼。

甚至連他的名字也不知道。

只知道他的暱稱。

這是一片很好看的色情、驚悚片……故事的結局頗令人意外。

(7)完整的愛(comsummate love)： passion激情+intimacy親密感+commitment承諾

關係當中同時具備了 激情、親密感、與 承諾。

可遇而不可求。

不過，如果遇得到的話，就是完美的愛了。

2.真愛如何追尋?

◇雖然史登堡(Sternberg)認為具備了 激情、親密感、承諾 的愛為真愛。

但是，我個人實在不願意把同時具備了 激情、親密感、承諾 的愛稱為真愛。

因為這實在太苛刻，太可遇而不可求了。

(當然，你可以把史登堡(Sternberg)的真愛當做你人生奮鬥的目標。……不過你必須考慮到

時間的問題。)

◇我認為我們一般人，只要能追求有兩個真愛元素的愛，就已經很棒了。

在實踐面上，也比較容易成功。

你看，甚麼愛具有兩個以上的真愛元素呢？

浪漫之愛(romantic love)、同伴之愛(companionate love) 、熱烈之愛(fatuous love)

都是品質很不錯的愛。——不過有人或許會說 熱烈之愛(fatuous love) 太危險了。

◇那麼「真愛三元素」我們應該優先努力哪一個呢﹖

我認為，先追求「intimacy親密感」吧。

(1)像「commitment承諾」太沒有溫度。空言也太不可靠。我一點也不考慮。

(2)那「passion激情」呢﹖

其實大部分的人都是先追求「passion激情」吧。

這也是人類的本能，更涉及人類的潛意識需求。

有的人喜歡胖的、有的人喜歡瘦的。有的人喜歡高的、有的人喜歡矮的。有的人喜歡有胸毛

的、有的人喜歡白淨的。有的人喜歡皮膚白皙的、有的人喜歡小麥色的皮膚。像我個人很

不能接受女性的聲音低沉如男性，聲音沙啞的更是完全不能接受，也不知道為什麼﹖

不過「passion激情」太危險。「passion激情」是會消失的。

科學家研究，人類的激情賀爾蒙，只存在一年半。三年後更是會完全消失。那麼，如果你的

愛情是建立在激情上，當三年以後，你的愛情豈不很危險。

(3)所以，我們是不是應該先追求「intimacy親密感」呢﹖

找一個在一起，很舒服的伴侶。

什麼事情都可以對這個人說。

可以告訴他自己私密的心情。

即使我做了壞事，這個人也會認同我。

這個人沒有甚麼壞習慣，也沒有暴力傾向，相處起來很舒服。

跟自己的好朋友結婚……應該是很好的選擇吧！

你看，擁有「intimacy親密感」的愛，是什麼愛呢﹖

友誼之愛(liking)、浪漫之愛(romantic love)、同伴之愛(companionate love) 。

沒有一個是不好的。

連那個危險的「熱烈之愛(fatuous love) 」也排除了。

所以追求有「intimacy親密感」的愛，是一個很好的方向。

(4)我的結論：如何才能找到幸福的愛呢?

應該先追求「intimacy親密感」，再輔以對「熱情(passion激情)」的追求。

…………

嗯，這樣講太抽象了。

…………

用比較粗野而直白的說法就是：如果這個女孩子你還吃得下去，相處起來又很愉快，你就應該好好的把握……XD。

(女孩子聽了不知道有沒有昏倒。不過，為了大家的幸福，請大家原諒我的粗野。)